Таки алаверды на пост https://vk.com/sitnikova_e?w=wall10615174_4199%2Fall А то подумают читатели о тяжелой судьбе бабской, полной тягот и лишений как служба армейская. Так вот, свидание на ее территории или почувствуй себя оккупантом. Ниже архиважный текст, что б развенчать миф о том, что только чистых трусов достаточно) хотя да, возможно в грязных шансов больше, ибо известная примета: вошки приносят счастье. Итак чек-лист перед выходом:
1. побрить рожу
2. почистить зубы
3. Ногти на руках и ногах стричь и чистить не обязательно, ибо вдруг женщине нравятся рукастые мужчины - а у них должны быть мозолистые и натруженные руки с ногтями, на под которыми следы плодородного чернозема и автомобильной смазки.
4. Надеть чистые трусы (ну выбрать из всех возможных вариантов те, которые минимально пахнут старым дедушкой и не содержат гумораидальных следов жизнедеятельности)
5. Надеть чистые носки (ну или те, которые не прилипают к стене и не втыкаются в нее после броска) и если есть дырки, то повернуть так, что б в глаза сразу это не бросалось, а как поднакидаетесь - будет уже пофиг, главное, что б в первую минуту не выскочил наружу предательский коричневый ноготь или шершавая пятка.
6. Остальной лут по обстоятельствам (лук, стрелы, камзол, страпон и ведро ганойла… мало ли какие тараканы в голове у мадмуазели)
7. Дары! ибо должен быть реципкорный ченьж («ты мне - я тебе», если не умничать), от мужчины бухло и гладиолусы, от барышни борщ и невинность!
7.1 Бухло - по обстоятельствам, тут прям отдельный гайд можно налепить, который сильно зависит от внешности, как самого пациента, так и непосредственно визави. Ибо задача может быть, как набухать для раскованности (не всякий может лихо скинуть портки перед незнакомой мамзелью), так и для снятия последствий испуга. Но кратко, канает любая бормотуха, которую можно проглотить без вреда для организма и не двинуть кони в ближайшие 2 дня.
7.2 Веник, букет, ништяки – тут тоже можно проявить фантазию, и подарить как учительнице на 1 сентября гладиолусы с бабушкиной дачи, или возложить революционные гвоздики. Короче, приемлем любой гербарий, лишь бы не пах компостом.
8. Мораль: Вот так пройдешься по списку, и подумаешь, а оно мне надо? Стоят ли все эти телодвижения сомнительного удовольствия возможного соития, ведь помимо плясок вокруг мадамы, предстоит еще само действие сексуального характера: а это потеть, кряхтеть, совершать уйму упражнений всеми оконечностями организма и акробатических этюдов на гране физиологических возможностей… и или все таки лучше с холодным пивищем дома... И с возрастом домашний уют, пиво, теплый напуканый диван начинают перевешивать радость романтических достижений.
